ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ
Вы когда-нибудь задумывались о
том, почему первого апреля все шутят, веселятся и устраивают друг другу смешные
розыгрыши? Ведь этот обычай существует не только у нас, а во многих странах. И
это притом, что «День смеха», или «День дурака», как называют в народе этот
праздник, не внесён ни в один календарь знаменательных событий. Так откуда же
взялась традиция отмечать первое апреля? Мнений существует много.
Во-первых:
Когда-то во Франции Новый год
праздновали в конце марта. С 25 марта по 1 апреля люди ходили в гости, дарили
подарки, веселились как могли. Но в 1562 году Папа Римский Григорий XIII ввёл
новый календарь — григорианский, и Новый год был перенесён на 1 января. Однако
французам было жалко расставаться и со «Старым Новым годом», вот они и
продолжали праздновать его 1 апреля, за что их и прозвали «первоапрельскими
дураками».
Во-вторых:
Праздник зародился в Древнем Риме, где
отмечали «Праздник глупых». Правда отмечали этот праздник не 1 апреля, а 17
февраля.
В-терьих:
Традиция зародилась в Восточной
Индии, жители которой и по сей день отмечают «День шуток», но не 1 апреля, а 31
марта.
В-четвёртых:
«День шутников» возник по воле неаполитанского
короля Монтерея, которому в один из праздников приготовили блюдо из рыбы. Ему
понравилось угощение, и он попросил приготовить его снова. Такой рыбы не
нашлось, и повар «подсунул» королю нечто похожее. Однако короля обмануть
оказалось невозможно — розыгрыш не удался, а король не рассердился, а
рассмеялся. Если всё это произошло как раз 1 апреля, понятно, почему зародилась
традиция в этот день шутить и устраивать весёлые розыгрыши.
Этот праздник полюбился
всем ещё и потому, что это дополнительный день в году, когда мы можем,
забыв про всё, лишний раз улыбнуться, а улыбка она всегда носила в себе
целительный характер. Чем быстрее мы научимся встречать каждое утро с улыбкой,
каждого человека с улыбкой, жить с воспоминаниями позитивных, светлых моментов
нашей жизни, тем быстрее наше здоровье пойдёт на поправку. И это не просто
слова. Это доказанные факты медициной.
Вы знаете, почему практически
каждый китаец или японец улыбаются вам при встрече и вообще стараются ходить с
лёгкой улыбкой на лице? Да всё потому, что наш с вами мозг воспринимает улыбку
как сигнал для выработки такого гормона как сератонин - или как его ещё
называют, гормон радости. А это способствует снятию стресса, поднятию
жизненного тонуса и, как следствие, улучшению состояния организма в целом.
Более того, у людей этих наций нет такого понятия как депрессия. Они с детства
учатся жить с "натянутой" на своё лицо улыбкой, что способствует их
более высокой продолжительности жизни. Поэтому встречайте новый день с улыбкой,
живите с улыбкой и спать ложитесь тоже с улыбкой. Человек, находящийся в добром
расположении духа, не в состоянии причинить боль другому человеку, а вот исцелить
исходящей от него добротой может.
А для этого я приготовила вам
сегодня самую чудесную подборку анекдотов, которые мне помогли собрать такие же
чудесные и жизнерадостные люди. Пусть приготовленные для вас весёлые сюрпризы
будут как палочка-выручалочка, помогающая даже после изнурительной работы вновь
вернуть себя в русло прекрасного настроения.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти,
ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Организм растёт до 25 лет. Но попа и живот, видимо, не в курсе.
Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно
вышла...
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу,
ПОКАЗАЛОСЬ!!!!
Командовать в доме должен кто-то одна!
Самый страшный зверь - ЖЕНЩИНА, сидящая на диете, в критические
дни и бросающая курить...
Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте — черви
выбирают только лучшие плоды...!
Дамочки!!! Задолбали вы своим похудением!!! Зелёный чай - минус 5
кг за месяц, Зелёный кофе - минус 8 кг за месяц... Попробуйте зелёную колбасу!
Минус... 10 кг за сутки!
Встречаются две блондинки, и одна говорит:
— Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
— Блин! Только бы это не было тринадцатым.
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю: молоденькая Дама заливает
масло в двигатель! Думаю — дожили. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает
масло в бачок омывателя.
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых
карпов и отпускает их на волю... в лес.
И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по
сорок.
Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только
женщина.
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М'и'Ж'. Я
вытерлась с пометкой 'Ж', ведь 'М'- это для мужчин?
- Нет, 'М'- это для морды...
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь
кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт, и туалет на ключ
запирает..
- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвёртый ребёнок, и все от Йоси! Почему ты
не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину. Наготовила,
накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
— А теперь ты мой.
— Ну нет, мой сама!
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелёк
и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет
в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам
доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
- Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с
большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАФИГ ПОСЛАЛА, ЛИХО!
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя,
смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на
рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать
предыдущим жёнам.
Женская теория относительности: трусы мужские за 100 рублей —
зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем
недорого...
Девочки - не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни
...То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману. (Ф. Раневская)
Конечно, милый, у тебя должно быть своё мнение и сейчас я тебе его
расскажу!
Диван - он такой… Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Самый лучший подарок для женщины: кольцо с бриллиантом, завёрнутое
в норковую шубу, перевязанную золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса,
припаркованного возле домика у моря!
Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку:
– Куда спешите?
– На лекцию!
– Кто же в такой час лекции читает?
– МУЖ!
Жена пришла ночью пьяная. Муж:
- … нажралась…, вот и иди туда, где была...
- Алло! Девчёнки! Щас приеду! Я отпросилась!
Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно
берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
А не пойти ли мне поискать хорошего парня. Развеяться на
дискотеке, почитать умную книгу?! - а не пойди! - отвечает мне Интернет
Папа зовёт детей к завтраку, а они спрашивают:
- Папа, а кто там, в углу скукоженный, взлохмаченный и с красными
глазками? Папа отвечает:
- Так это мама наша у компьютера!
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос
"Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает
ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает её ВАРИТЬ!
Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах,
они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно.
Двое общаются в чате:
Он: - Ты наверное очень красивая.
Она:- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Интернетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он
долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy и спрашивает:
- Ээ, извините, я так и не понял, а где тyт кликать.
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!
- Не повышай на меня шрифт!!!
- А ты не тыкай в меня
восклицательными знаками!
Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Негодяй! Я столько лет
тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ?!
- Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнёшь следовать рецепту: возьмите
300 грамм… взяла… Добавьте лимончик… Добавила… И всё!! Через некоторое время Я
готовая!
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще
не задумывался …
Потом мама повела меня в школу …
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в
красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в доме напротив, в
семейных трусах, с биноклем…
Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364
У меня всего два недостатка — лень и чувство юмора. Одна постоянно
мешает мне жить, а второе не даёт мне сдохнуть.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и
Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти,
ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня
от того, что сейчас выйдет из ванной!
Спасибо,Лида! И просветила и развеселила... В детстве казалось, что 30 - это старость...--на себе проверено! В 10 лет до слез было жалко в день рождения свою 30 летнюю тетю,что она такая старая!
ОтветитьУдалитьБлагодарю Лидуся, подняла настроение! Супер!
ОтветитьУдалитьУспехов тебе в творчестве и Жизни!